Дети берут с вас пример: психолог о конфликте между женщиной и самокатчиком в Уссурийске

7 октября. Широкий резонанс среди жителей Уссурийска вызвала конфликтная ситуация между женщиной и ребенком, попавшая под прицел камер уличного видеонаблюдения. Подросток размахивал самокатом и задел им проходившую мимо гражданку. В качестве ответной реакции женщина несколько раз грубо его толкнула. Инцидент стал достоянием социальных сетей, вызвав обсуждения серии "кто прав, кто виноват". Причем львиная доля комментаторов забросала камнями поступок подростка. Полиция инициировала проверку по факту прецедента, а корр. ИА UssurMedia решил выяснить, как реагировать взрослым, оказавшимся в конфликтной ситуации с участием детей, как родителям выстраивать воспитательный процесс во избежание подобных случаев. Расставить все точки над Ё помогла практикующий психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Екатерина Довгаль.

— Екатерина Александровна, как вы видите случившееся?

— Мое восприятие субъективно, поэтому я постараюсь отделить факты от оценок. Я увидела, что мальчик раскручивал самокат. Он не заметил женщину, ударил ее, на что она среагировала и начала его хватать, то есть осуществлять в его адрес какие-то физические действия.

— В чем ошибочность действий женщины и ребенка в данной ситуации? Ведь в итоге это привело к разбирательству с участием правоохранительных органов.

— Когда мы отталкиваемся от понятий "правильно-неправильно", значит, у нас есть какое-то представление о том, как должно быть. То есть существуют некие критерии, на которые мы ориентируемся, считая нормой. Сейчас я озвучу лишь предположения на предмет случившегося.

Отличительной особенностью детей является то, что в силу возраста у них не сформирована префронтальная кора и лобные доли, отвечающие за предвидение последствий действий. Поэтому порой дети делают что-то неспециально, а лишь потому, что не могут осознать последствия своих поступков. Соответственно, когда ребенок раскручивал самокат, вряд ли он преследовал цель поранить прохожих.

Мальчик зацепил женщину, она не смогла совладать со своими эмоциями, начала на него нападать. Все мы индивидуальны, кто-то может сдержаться, кто-то — нет. Мне в этом отношении нравится фраза: я не отвечаю за чужую агрессию, но отвечаю за то, как я на нее реагирую. Окружающие могут быть стимулом наших эмоций, но не их причиной. То есть сказанное или сделанное другим человеком может явиться пусковым крючком, который запустит ваши личные переживания. В итоге вы интерпретируете это как оскорбление и недостойное отношение.

Внешним стимулом в данном случае стал удар самокатом, а к развитию событий привела внутренняя оценка ситуации женщиной как нечто недопустимое и оскорбительное. Другой, скажем более уравновешенный человек или человек без внутреннего конфликта отреагировал бы по-другому. Ситуация может быть одна и та же, а реакция зависит от того, как человек ее интерпретировал.

— Как взрослым реагировать в ситуациях с участием детей, возможно ли как-то скорректировать реакцию во избежание конфликта?

— Реакция всегда будет зависеть от того, какую цель преследует человек. Если хочет слить злость, негативные эмоции, с которыми не может справиться, наверняка в ход пойдут крики и физическое воздействие. Если человек преследует цель донести чувства и переживания, испытываемые в связи с ситуацией, он озвучит, что ему неприятно, больно и обидно, я расстроен в результате твоих действий.

Если взрослый решит заняться профилактической работой, то он проинформирует ребенка о потенциальной опасности его действий. То есть элементарно объяснит, что игры в оживленном месте могут привести к тому, что ты поранишь прохожих, для этого есть более удобные и безопасные площадки.

В качестве примера озвучу ситуацию, свидетелем которой стала, когда жила в Пограничном. Гуляя в парке я увидела, как дети младшего школьного возраста лазали по памятнику погибшим воинам. Подошла и спросила: "Ребята, а вы знаете, что это за памятник?" Дети ответили, что не знают. Я рассказала в чью честь воздвигнут мемориал и что так делать не стоит, потому что это дань памяти. Ребята спустились с памятника, принялись с интересом изучать информацию на табличке.

— Ситуация уже обернулась конфликтом и косвенно ее участниками стали уссурийцы, обвинившие ребенка в комментариях. Как это может отразиться на мальчике?

— Обвинив ребенка, комментаторы подали ему идею такого рода: если ты размахиваешь самокатом и не предвидишь результат своих действий, ты заслужил негативные последствия, с которыми тебе пришлось столкнуться. Ты заслуживаешь соответствующего к себе обращения. Когда ребенок повзрослеет и столкнется с тем, что кто-то не вписывается в рамки его картины мира, он может поступить аналогично из-за того, что усвоит урок: "Если кто-то ведет себя по моему мнению неправильно, то у меня есть право его наказать". Для него не составит труда транслировать негатив или применять физическое воздействие по отношению к тому, кто заслуживает подобного обращения.

Ребенок должен понимать, что даже если он совершил какой-то неблаговидный поступок, взрослые могут договориться и урегулировать конфликт. А ошибку можно исправить извинившись. А вышло так, что взрослые объединились против мальчика и его мамы. Столь масштабное последствие детской ошибки может привести к формированию тревожности у ребенка. А это боязнь предпринимать какие-либо действия во избежание новых промахов и новых оплеух от социума.

Когда взрослые выстраивают воспитательный процесс, говоря ребенку: ты упадешь, ударишься, разобьешься, мне за тебя стыдно, ребенок живет с идеей, что любое его действие приведет к каким-то негативным последствиям. Зачем я буду что-то делать, если этим я доставляю людям неприятности, если я плохой, я ошибка? А наша задача — научить ребенка справляться с трудностями.

— Возможно ли сейчас исправить эту ситуацию?

— Мама не живет с осудившими ее и мальчика людьми, она живет со своим сыном. И ей нужно поддержать ребенка, быть с ним рядом, дать ему ощущение, что все преодолимо. Например, проговорив: "Я не против тебя, я вместе с тобой. Мы столкнулись с такой сложной ситуацией, и я понимаю, какие последствия нас настигли. Но в этом нет твоей вины. Мы справимся, мы — семья".

В конце концов, в чем виноват мальчик? В том, что он крутил самокат. Но он мог даже не предполагать, к чему это приведет. С учетом возрастных особенностей мы не можем возлагать на ребенка такую ответственность. Он стоял спиной к приближающейся женщине и не видел ее, значит сделал это неспециально.

— Зачастую комментаторы сетуют, что нынешняя молодежь и нарочно провоцирует взрослых, оскорбляя и транслируя хамское отношение. С чем это может быть связано?

— Ребенок рождается как чистый лист, он ничего о себе не знает вообще. Знания о себе он формирует из оценок, которые ему присваивают взрослые. Разбил чашку — невнимательный, измазался — неряха, получил плохую оценку — ленивый и т.д. То есть в зависимости от того, как взрослые воспитывают и относятся к ребенку — умеют ли поддерживать в сложных ситуациях, замечать позитивные моменты или делают акцент только на плохом — то о себе ребенок и будет знать.

Он может тестировать реальность своим поведением, познавать окружающий мир, хулиганя. И взрослые либо объяснят опасность его действий, при этом поддержав его исследовательский дух, а могут сказать: "Ты приносишь массу неприятностей, от тебя одни проблемы". Какой урок из этого усваивает ребенок? Он — ошибка, доставляет неприятности родителям. Как следствие, малыш растет с чувством вины, стыда, тревоги либо с какими-то еще наклонностями.

Когда человеку сообщают что он плохой и виноват, ему остается либо защищаться, потому что никто не хочет быть плохим, либо нападать в ответ. И та и другая стратегия провальные, мы получаем конфликт на ровном месте. Чтобы наладить взаимоотношения и привить ребенку позитивные качества, например, вежливость, ответственность, уважение к взрослым, нужно демонстрировать выше озвученное на своем примере. Единственное, что усваивают дети — это тот паттерн поведения, который они видят.

Для развития позитивных качеств родителям важно уметь подкреплять и поддерживать успехи детей. Например: ребенок убрал в комнате. Родитель может сказать: "Спасибо большое за помощь, я так рада, что могу на тебя рассчитывать и благодаря тебе у меня появилось время на отдых". Ребенок помог кому-то поднять упавшую вещь. "Как здорово, что ты помог, я горжусь что воспитала такого сына". Такие действия взрослых помогают детям повторять позитивное поведение, так как они получают внимание и одобрение. Если же взрослые видят только недостатки и критикуют, то желание делать хорошие поступки очень быстро отпадает.

Смотрите полную версию на сайте >>>